Na tradição judaica, o Príncipe dos Demônios, que era chefe de Satanás, se chamava Samuel, ou Se?mol, uma palavra hebraica que significa "o lado esquerdo". A partir desta lenda, os esquimós têm a crença de que todos os canhotos são poderosos feiticeiros; em Marrocos, canhotos são considerados pessoas malvadas e demônios!
eu sou canhoto e vc
- Postado por: lucas às 11:26 PM
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um site de noite do rio onde meu primo carioca tem tirado fotos na noite carioca com muita skol vamo entra lá confiram
ps : o link esta la em baixo
- Postado por: lucas às 10:10 PM
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aí, hoje(20/11)vou fazer uma pequena votação: Quem quer q eu ponha no blog uma matéria sobre o black metal? amanhã(21/11) eu vejo os comentarios e se num tiver nenhum eu ponho assim mesmo. Depois eu posto mais alguma coisa
- Postado por: anderson às 6:26 PM
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Testemunho de um telespectador:
"Uma muié muito loca lança socos na cara de Divina Elaine Leite. Só que a Divina num deixa quieto não e também puxa o cabelo dela. Só que a outra mina da um pau nela... Muito soco na cara mesmo.
A segunda treta eh a do muleque no fundo da foto. Ele chega e fala: "AE BATE EM ALGUEM DO SEU TAMANHO PORRA...", e empurra ela. A babá cata uma pedra e joga... Erra...
Foi aí que indignado, um rapaz se destaca entre a multidão... Jovem, simples, de havaianas... Lindomar, o tigre voador, o SUBZERO BRASILEIRO. Sua sagacidade levou multidões ao delírio, a perfeita voadora foi executada com maestria... o golpe ficou conhecido na época, como O LOSANGO ABERTO.
Divina vai ao chão... seu vestido, agora consumido pela poeira. Ela chora... Lindomar ri, sabe que sua tarefa foi completa, e assim, desaparece entre a multidão. Após total humilhação Divina é socorrida por um cidadão sensibilizado, ela senta na garupa de sua lambreta, e some em meio a poeira erguida no chão de terra batida da periferia de Goiânia...?
Descrição científica:
http://img119.exs.cx/img119/9018/voadora_explicacao.gif
- Postado por: lucas às 3:25 PM
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AS AVENTURAS DE COTOCO
Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha os dois braços e as duas pernas . . .
Os amigos sempre tentavam levá-lo pra passear e se divertir.
Um dia o pessoal resolveu ir à praia.
-Já sei! Vamos levar o Cotoco - disse alguém. .
- É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar com a gente.
Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem...
- O que é isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.
De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir, e chegando lá os amigos colocaram bem na beirada da água, no rasinho e lá ele ficou se divertindo.
Mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá . .
De repente a maré começou a subir, subir e enquanto as ondas iam e vinham ele ia afundando, afundando. Cotoco então começou a se desesperar ....
- Socorro !!!!!!!!!!!! Socorro!!!!!!!!!! - gritava o Cotoco.
Foi aí que um cara que já tinha tomado todas o avistou de longe e correu para o resgate. Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e começou a nadar vigorosamente.
E o Cotoco pensou: - Ufa! Agora estou salvo. .
Porém o bêbado estava indo pro lado errado e quando finalmente o "pé de cana" estava com água na altura do peito lançou Cotoco violentamente para o fundo da água e gritou:
- Vai, tartaruguinha. . . . . vai . . .
COTOCO CAPÍTULO II
No quase fatídico e tragíco acontecimento na praia, no qual um banhista bêbado pensou que ele fosse uma pobre tartaruguinha e o lançou bem longe em alto mar, aconteceu: Cotoco começoua nadar com as orelhas! Cotoco virou uma celebridade.
Virou nadador profissional. Apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos.
Chegou o grande dia! Uma equipe contratada começa a prepará- lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, já que não tinha braços e perrnas, e é retirado às pressas para a superfície.
Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego.
Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:
- Quem foi... o $#%@#@ que me...colocou... essa porra dessa touca?
COTOCO CAPÍTULO III
Depois da quase trágica aventura no mar e da sua curta carreira como nadador, o coitado do pobre cotoco resolveu fazer um programa que "APARENTEMENTE" não o colocaria em perigo.
Eis que ele reuniu seus fiéis amigos e foram em um circo ....
Decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula e foi para cima do público.
As pessoas começaram a correr de um lado para o outro, e os amigos do pobre Cotoco, é claro, deram no pé ....
Cotoco se debatia nas arquibancadas e se esforçava para sair ali.
Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E Cotoco debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas.
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E Cotoco, sem aguentar gritou:
-VÃO TODOS SE FODER, SEUS FILHOS d@ p&%$. VIADOS. DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO.
- Postado por: lucas às 8:53 PM
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TIPOS DE COCÔS
>>
>>1-"FANTASMA"
>>
>>Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.
>>
>>2-"CLEAN"
>>
>>Você sente sair, o bicho tá lá na privada, mas o papel tá limpinho.
>>
>>3-"MOLHADINHO"
>>
>>Depois de limpar a bunda umas cinqüenta vezes ainda parece que não tá
>>limpo.
>>
>>4"GOSTINHO DE QUERO MAIS"
>>
>>Acabou de puxar a descarga, e de repente tem que começar tudo de novo.
>>
>>5-"HEMORRAGIA CEREBRAL"
>>
>>Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um
>>derrame.
>>
>>6-"ESPIGA DE MILHO"
>>
>>Auto-explicativo
>>
>>7-"TORPEDO"
>>
>>Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o
>>cabo de uma escova de dentes.
>>
>>8-"ALCOÓLICO ANÔNIMO"
>>
>>Aquele feito na manhã seguinte a uma noite de bebedeira. Deixa uma marca
>>longitudinal na porcelana após puxada a descarga.
>>
>>9-"CHAMA O ENCANADOR"
>>
>>Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter
>>seguido a dica do "Torpedo".
>>
>>10-"CABELUDO"
>>
>>Aquele que você encontra na privada dois dias depois de expelido, em
>>estado de gigantismo cadavérico.
>>
>>11-"EMBORA EU QUEIRA"
>>
>>Quando você fica sentado com $#@ p%#@ dor de barriga mas só peidando.
>>Particularmente frustrante em banheiros públicos.
>>
>>12-"CAMINHÃO BASCULANTE"
>>
>>Sai tão rápido que mal dá tempo de sentar.
>>
>>13-"AERÓGRAFO"
>>
>>Versão diarréia do "Caminhão Basculante". Antes mesmo de você sentar BUM!
>>Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou
>>menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.
>>
>>14-"IÔ-IÔ"
>>
>>Aquela que requer uma força enorme para sair e assim que ele bota a
>>cabecinha pra fora, você relaxa os músculos e ele volta.
>>
>>15-"EFEITO ILHA"
>>
>>Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água.
>>
>>16-"HÉRNIA DE DISCO"
>>
>>Variante do "Hemorragia". Requer tanta força que você acha que está saindo
>>de lado.
>>
>>17-"ACHO QUE ESTOU PARINDO"
>>
>>Um cruzamento do "Torpedo" com o "Hérnia de Disco". O produto assemelha
>>se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle's. Depois que
>>sai sobra um espaço vazio no reto.
>>
>>18-"RABO DE MACACO"
>>
>>Não pára de sair, tipo pasta de dente. Você tem duas escolhas: ou ir
>>puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o
>>bicho ir empilhando até chegar na sua bunda.
>>
>>19-"ACHO QUE ESTOU VIRANDO UM COELHINHO"
>>
>>Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que faz em
>>barulhinho ao cair na água.
>>
>>20-"ELEVADOR"
>>
>>Desce de uma vez; movimento retilíneo uniforme.
>>
>>21-"TARZAN"
>>
>>Só sai com auxílio vocal.
>>
>>22-"PROMETO MASTIGAR MINHA COMIDA MELHOR"
>>
>>Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao descer.
>>
>>23-"MORREU UM BICHO AQUI DENTRO"
>>
>>Também conhecido como "Lixo Tóxico". É claro que você não avisa ninguém do
>>odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do
>>banheiro fazendo força pra não dar risada enquanto as pessoas saem
>>correndo e engasgando ali de dentro.
>>
>>24-"AINDA TEM UM PENDURADO"
>>
>>Tem que esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se você tentar
>>limpar agora vai borrar tudo.
>>
>>25-"LANÇA CHAMAS"
>>
>>Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé.
>>
>>26-"TONER"
>>
>>A única prova material de todo o seu esforço é um ligeiro escurecimento da
>>água.
>>
>>27-"PRIMOGÊNITO"
>>
>>Tão perfeito, marrom e saudável que dá pena a de puxar a descarga.
>>
>>28-"VASCAINO"
>>
>>Confunde-se com o dono, a massa que sai é idêntica a que fica, também
>>conhecida como fazendo um "CLONE".
>>
>>29-"TIJOLO"
>>
>>Lembra o nome no tamanho, formato e peso.
>>
>>30-"ILUSIONISTA"
>>
>>Você não acredita que fez aquilo
- Postado por: lucas às 5:24 PM
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 humor : aniversariante
Provas
geografia
historia
quimica
literatura
matematica
ei galvao
kombi bola vai
- Postado por: lucas às 12:40 AM
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.....:::::GOZEI NO MEU DREAMCAST - PARTE FINAL:::::.....
Sem mais rodeio , devaneios e reacapitulações ,assitam agora ao final da mini-série "QUEBREI O MEU DREAMCAST" protagonizada pelo galã do momento(o primeiro galã da história que é reconhecido como punheteiro!) , Leonam !
"Galera finalmente meu terror chegou ao fim...graças a Deus...não apanhei mas foi muito mais pior eu juro!Passei pela situação mais embaraçante da minha vida Como eu tava vendo que o trem ia ficar pro meu lado... abri o jogo com o meu pai...foi assim depois que cheguei da escola chamei meu pai no quarto encostei a porta e contei tudo(minha cara rachou de tanta vergonha...)falei "PAI PELO AMOR DE DEUS, O SENHOR JURA QUE SE EU TE CONTAR UMA COISA O SENHOR NÃO CONTA PRA MAIS NINGUEM" ele concordou...(eu acreditei...)então fechei os olhos e contei:PAI FOI EU QUE QUEBREI O VIDEOGAME MAS FOI SEM QUERER, EU ESPORREI NELE! Ele riu, riu de chorar, aí eu falei: FOI SEM QUERER TÔ MORRENDO DE VERGONHA MAS FOI ISSO QUE ACONTECEU, até aí tudo bem, ele disse que ia dar um jeito de concertar,me deu uma bronca por ter acessado o site XXX,nunca mais entro em site de sexo eu prometo !, voltamos para mesa almoçamos e eu tava já até um pouco ali*****...vocês sabem pai sempre da um jeito em tudo,MAS NÃO PENSEI QUE ELE FOSSE FAZER DESTE JEITO! SABEM O QUE ELE FEZ...CONTOU PRA MINHA MÃE...eu tava lá no quarto deitado na cama jogando meu gameboy(STREET FIGHTER2 ADORO !) quando entra minha mãe COM UM SORRIZINHO SACANA de mão dada com meu pai então ela disse: LEO EU E SEU PAI PRECISAMOS CONVERSAR COM VOCÊ(acho que minha alma saiu do corpo naquela hora,tô sem jeito de olhar para minha mãe até agora!),AÍ COMEÇOU A SEÇÃO DE EDUCAÇÃO SEXUAL... (olha que palhaçada): VOCÊ LEO AGORA TÁ VIRANDO RAPAZINHO(minhas orelhas ficaram pegando fogo de vergonha) TÁ DEIXANDO DE SER CRIANÇA...SEU CORPO AGORA VAI COMEÇAR TER MUDANÇAS SUA VOZ JÁ TÁ COMEÇANDO A MUDAR,VÃO CRESCER PELOS NO SEU CORPO(eu só olhei pra cara do meu pai) SABE LEO VOCÊ TÁ VIRANDO UM ADOLESCENTE(como eu não soubesse na escola já passaram aquela fita dos coelhos TICO E TICA sabem aquela baboseira dois coelhos mongoloides que crescem e transam na maior pureza..."olha a TICA tá crescendo seios e menstrua" "olha o TICO tá ficando com a voz grossa e com pêlos por todo o corpo... ô meu Deus o que é aquilo que o TICO está fazendo professora pergunta TICA ele está se MASTURBANDO TINA...mas o que é masturbação...e por aí vai...") Minha mãe ainda disse: QUANDO DER VONTADE DE FAZER AQUILO...VAI NO BANHEIRO FILHO ASSIM VOCÊ NÃO CORRE O RISCO DE SUJAR COISAS QUE NÃO DEVE,(minha vontade era de explodir),DEPOIS QUE VOCÊ FAZER AQUILO LAVE AS MÃOS PARA NÃO SUJAR AS COISAS DE ESPERMA(vocês podem imaginar como estou agora ) o pior ainda está por vir... Vocês não acreditam o que minha mãe fez: ...LIGOU PARA TODAS MINHAS TIAS(6) E CONTOU QUE JÁ ME MASTURBO(meu DEUS o que ela queria com isso?)ATÉ PARA MINHA VÓ QUE MORA NO RIO ELA LIGOU,CONTOU ATÉ PRA MOÇA QUE TRABALHA AQUI EM CASA(que é gatinha!)....(agora mais ou menos as 16:45 minha vó me ligou para me encher dizendo que isso é feio pra min parar de fazer isto ESTOU SEM MORAL COM MINHA FAMILIA, minha mãe me expos ao ridiculo! Minhas tias do jeito que são já devem ter contado pros meus primos...tô ferrado, CONCLUSÃO DESSE ROLO: MEU PAI DEPOIS DO SERVIÇO PASSOU NA LOCADORA E DEIXOU MEU DREAMCAST PARA CONCERTO,MAS OLHEM QUE ABSURDO, O CARA DISSE QUE A LENTE JÁ ERA E UMA NOVA ADVINHEM QUANTO CUSTA...450 REIAS SEM A MÃO DE OBRA DO LADRÃO DO TÉCNICO(mas ele deixou para concertar acho que é para não me desapontar,vou dar a idéia de comprar um console Japonês acho que tá nesse preço..é bem melhor né?),MAS MESMO ASSIM ME PASSOU UM SABÃO PARA TER MAIS CUIDADO QUANDO FOR FAZER AQUILO(eu tô com complexo de masturbação... toda hora que pinta vontade...fico na maior paranoia de estragar alguma coisa de sujar alguma coisa...acho que isso marcou minha vida pra sempre!)"
"OBRIGADO" NÃO SE MASTURBEM PERTO DE VIDEOGAME PODE QUEBRAR (isto tinha que vir no manual do aparelho) Valeu amigos!" E assim termina a saga ... É só !
FIM DA HISTÓRIA
- Postado por: lucas às 5:36 PM
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.....:::::GOZEI NO MEU DREAMCAST - PARTE 1:::::.....
"Quebrei meu dreamcast de bobeira, meu nome é Leonan tenho 13 anos,parece brincadeira mas é a pura verdade, tudo começou quando estava jogando Craxy Taxi pirata passou um tempo fui trocar o cd então desliguei o dreamcast tirei o crazy taxi e deixei a tampa aberta(meu erro) para colocar o cd de boot, mas aí o pessoal de casa resolveu sair então fiquei sozinho em casa, pintou aquela vontade de tocar sonfona, o meu dreamcast fica na mesma mesa do computador, então liguei o micro acessei uma página (que vi neste forum...) e to lá, em frente ao micro vcs sabem né...então chegou aquela pressão não pude segurar mas como eu tava na frente do computador para não sujar o monitor e o teclado meu reflexo foi de virar para a esquerda justamente onde tava meu dreamcast com a tampa aberta(**** falta de sorte)...isso mesmo galera ...EJACULEI NO MEU DREAMCAST... riam deste cara sem sorte,não sei se rio ou choro, a lente sujou toda, limpei o quanto pude mas em cima da lente a gosma secou Agora o que é que eu faço? fiz de tudo para ganhar este dreamcast não tem um mês direito e já estragou minha mãe vai me matar quando descobrir que ela pagou 750 reias e eu já quebrei, tá na garantia ainda mas o que eu falo pro cara da loja? Como faço para limpar a lente agora? me ajudem por favor ! Nunca mais me masturbo na minha vida!"
FIM DA PARTE 1
.....:::::GOZEI NO MEU DREAMCAST - PARTE 2:::::.....
Recapitulando : Depois de acidentalmente gozar em cima da lente de seu dreamcast e não conseguir limpá-la , nosso amiguinho punheteiro volta de escola decidido a novamente tentar ligar para a tectoy(representante da sega no Brasil) para tentar saber se seu dreamcast ainda tem salvação ...
"Cheguei em casa depois da escola hoje de manhã...vim correndo quando abri a porta até ofegante..adivinhem com quem encontro de cara "MINHA MÃE"(parece um general) com meu dreamcast no colo sentada no sofá da sala me esperando com cara de querer me matar...gelei do pé até a cabeça na hora,então a 1ª COISA QUE DISSE FOI: LEONAM...O QUE FOI QUE VOCÊ DERRAMOU NESTE VIDEOGAME? quase cai pra trás Aí eu perguntei...POR QUE MÃE... ELA DISSE GRITANDO: POR QUE EU LEVEI O VIDEOGAME NA LOCADORA ONDE EU COMPREI E O VENDEDOR ABRIU ! TINHA MANCHA DE ALGUMA COISA LÁ DENTRO...VAI FALANDO AGORA...(SUEI FRIO ATÉ GAGUEJEI), VOCÊ DERRAMOU CAFÉ COM LEITE NESTE VIDEOGAME LEONAM? NÃO ACREDITO QUE TE DOU UM BRINQUEDO CARO DESTES E VOCÊ JÁ QUEBROU! Aí eu falei NÃO DERRAMEI NADA AÍ NÃO, então ela falou: QUE CHEIRO DE QUEIJO É ESSE AQUI DENTRO!ALGUMA COISA VOCÊ DEIXOU CAIR AQUI? A GARANTIA NÃO COBRE ISSO SABIA LEONAM...(sabem como é tremer as pernas pois é tô assim até agora)Corri e me tranquei no quarto tô aqui até agora, com uma **** fome, peguei o telefone e liguei pra tectoy, antes de falar com o cara prometi que não era um trote até jurei, VOCÊS ACREDITAM QUE O CARA DO ATENDIMENTO RIU DE MIN! PARECE INGRAÇADO MAS EU TÔ NO SAL! VÔ LEVAR A MAIOR COSSA! A PROPOSITO ELE DISSE PARA NÃO RASPAR A LENTE E LEVAR MEU DREAMCAST NA ASSISTENCIA TÉCNICA, E FALAR A VERDADE PRO CARA DA ASSITENCIA PRA ELE NÃO MEXER ONDE DEVE, MAS COMO EU CONTO AQUILO NO BALCÃO(algo como...ô moço gozei no meu dreamcast!) Acho que minha mãe já sacou,o que eu faço? Claro que ela sabe que cheiro é aquele...toda terça e quinta ela e meu pai mandam ver a noite toda! Ela só quer que eu fale para poder ter um motivo para quebrar minha cara! Eu acho que vou contar pro meu pai...se eu tivesse irmão menor eu colocava a culpa nele mas não tenho...fazer o que? tô ficando maluco! MINHA ULTIMA CHANCE SÃO VOCÊS...OU EU MESMO LIMPO A LENTE COM ALCOL OU AGUA OU MINHA MÃE VAI ACABAR COMIGO! ME AJUDEM AMIGOS COMO TIRAR ESPERMA DA LENTE SEM ESTRAGAR MEU DREMCAST?"
E agora , o que irá acontecer ? Conseguirá nosso amiguinho punheteiro salvar-se dessa situação constrangedora ? Sua mãe já está desconfiada , é uma corrida contra o tempo !
FIM DA PARTE 2
.....:::::GOZEI NO MEU DREAMCAST - PARTE 3:::::.....
Recapitulando : após estragar e lente de leitura do seu dreamcast com seu esperma , nosso herói leonam falhou duas vezes em conseguir socorro no telefone de ajuda da tectoy , mais tarde sua mãe descobriu que o filho estragara o DC , e é possível que ela já desconfie de de que líquido é aquele no Dreamcast ... o que será do herói punheteiro ? Ao pedir amparo e vários fóruns , Leonam consegue ajuda de dois seres , Erik e Francisco .
porém , ao entrar no quarto ...
"Olha Erik e Francisco obrigado por estarem me ajudando isto tudo é verdade eu juro! Tenho uma coisa a dizer... primeiramente já que estão sendo gente boa comigo, Quebrei minha promessa, é mais forte que eu, parece vicio, toquei uma hoje enquanto tava trancado dentro do quarto...desculpem....desta vez mirei direto e não acertei nada! pelo menos isso! Nando já que você não pode ajudar não piore as coisas tente fazer você [quanto mais idiota melhor 3] ou [ejaculacao precose o retorno],até parece que você nunca passou aperto por causa da "pomba branca"... e Francisco lopez o cara da TECTOY disse para min que para limpar lentes existe um CD LIMPADOR aqui em casa tem, sabe...aquele que tem uma músicas em várias linguas com uma micro escovinha...enquanto se ouve a música ele limpa a lente... mas o problema é o seguinte o CD LIMPADOR limpa só poeira, sujeiras leves, não "gosmas" que já secaram! Eu tentei passar mas não deu , o console tá seguinho não lê nada ! Lestat não tentei comer meu dreamcast e tambem não comecei a gozar agora não já é a 5ª vez é o que isso tem a ver? Francisco prefiro não dizer o bairro onde moro por que as coisas podem piorar, tem um cara até querendo colocar isto tudo em uma página imagina se descobrem onde eu moro...vou sofrer pro resto da vida! (nunca pensei que uma punheta fosse acabar comigo!), contei isso que tá acontecendo comigo pros meus colegas e na minha classe já me colocaram até apelido "GONZAGUINHA" sabem por que né!?...aquele sanfoneiro! Quem poder me ajudar, respondam esta mensagem neste forum, eu agradeço, e quanto a minha mãe para vocês terem idéia eu tenho de apagar o histórico do meu computador por que ela checa tudo, já pensou se ela entra neste site e descobre tudo? que vergonha e que cossa que eu vou tomar...vocês podem até me achar infantil mas só tenho 13 anos tô descobrindo as coisas agora! É errando que se aprende, vocês acham que ia fazer isso logo no meu dreamcast !Ajuda é só isso que tô precisando."
E agora , só falta uma parte e Leonam ainda não conseguiu resolver seu problema com o dreamcast ! Conseguirá ele consertar se dreamcast e fazer com que sua mãe não descubra toda a verdade ? Pior ainda , conseguirá ele se conter e parar de bater punheta , prevenindo que estrague ainda mais seu dreamcast ou otra coisa de seu quarto ?
FIM DA PARTE 3
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isso nao aconteceu comigo so pra avisar
- Postado por: lucas às 5:36 PM
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As piores coisas que você poderia ouvir enquanto está sendo operado:
1. Melhor esconder isso, ou alguém pode descobrir durante a autópsia.
2. Aceite esse sacrifício, ó Grande Senhor da Escuridão!
3. Rex! Rex! Volte aqui com isso, cachorro mau!
4. Espere um pouco! Se isso é o fígado dele, então o que é aquilo?
5. Ninguém mexe em nada! Perdi minha lente de contato!
6. Você tem certeza de que alguém já sobreviveu a 500 ml dessa coisa?
7. Essa foi legal, né? Agora vou fazer a perna dele mexer.
8. Bem, colegas, isso será um aprendizado para todos nós.
9. Quanto é a comissão que aquela funerária oferece por defunto?
10. Agora removemos o cérebro e colocamos no corpo do macaco...
11. Deixe-me ver... Segundo este livro, eu devo cortar bem aqui.
12. Fogo! Corram todos!
13. Como assim você conseguiu retirar o útero? ESSE CARA É HOMEM!!!!
14. Mas eram quantas? E quantas faltam?
15. Não tenho culpa, foi assim que aprendi...
16. Acho que vai dar tudo certo, pelo menos desta vez...
17. Mas quando esse maldito gerador vai funcionar?
18. Que tal a gente fechar tudo e fingir que nada disso aconteceu?
19. MEU DEUS, O QUE FOI QUE EU FIZ!!!!!!!
20. Oh não!!!!
21. Rapido! Verifique se ele é doador de órgãos!
22. Calma, Doutor! Sempre há chance de um milagre acontecer!
23. Sinto algo estranho... Olá, meu nome é Dr. Fritz!
24. Como é que os ratos reagiram a isso mesmo?
25. Que belo rabo!
26. Como é mesmo que o professor disse que fazia isso?
27. Nossa, eu bebi demais ontem a noite...
28. Doutor, acorde!
29. Tem certeza que isso não é perigoso?
30. Ops...
31. Pronto, tudo fechado direitinho... Ei, alguém viu meu bisturi?
32. Será que algum dia ele vai sentir falta disso?
33. Droga o dedo não está passando - epa, ah, agora sim...
34. Tira esse dedo do rabo do cara!
35. Mi-nha-mãe-man-dou-eu-es-co-lher-es-se-da-qui-mas-co-mo-eu-s ou-tei-mo-so...
36. Oh oh... acho melhor chamar um especialista...
37. O padre já está chegando?
38. Ah não! Já vi que lá vem outro processo...
39. Muita calma agora... SEU IDIOTA, COMO VOCÊ PÔDE?
40. Puxa vida, e eu nuca pensei que pregos e esparadrapo podiam ser usados em neurocirugia...
por hj é so pessoal
- Postado por: lucas às 8:40 PM
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As piores coisas que você poderia ouvir enquanto está sendo operado:
1. Melhor esconder isso, ou alguém pode descobrir durante a autópsia.
2. Aceite esse sacrifício, ó Grande Senhor da Escuridão!
3. Rex! Rex! Volte aqui com isso, cachorro mau!
4. Espere um pouco! Se isso é o fígado dele, então o que é aquilo?
5. Ninguém mexe em nada! Perdi minha lente de contato!
6. Você tem certeza de que alguém já sobreviveu a 500 ml dessa coisa?
7. Essa foi legal, né? Agora vou fazer a perna dele mexer.
8. Bem, colegas, isso será um aprendizado para todos nós.
9. Quanto é a comissão que aquela funerária oferece por defunto?
10. Agora removemos o cérebro e colocamos no corpo do macaco...
11. Deixe-me ver... Segundo este livro, eu devo cortar bem aqui.
12. Fogo! Corram todos!
13. Como assim você conseguiu retirar o útero? ESSE CARA É HOMEM!!!!
14. Mas eram quantas? E quantas faltam?
15. Não tenho culpa, foi assim que aprendi...
16. Acho que vai dar tudo certo, pelo menos desta vez...
17. Mas quando esse maldito gerador vai funcionar?
18. Que tal a gente fechar tudo e fingir que nada disso aconteceu?
19. MEU DEUS, O QUE FOI QUE EU FIZ!!!!!!!
20. Oh não!!!!
21. Rapido! Verifique se ele é doador de órgãos!
22. Calma, Doutor! Sempre há chance de um milagre acontecer!
23. Sinto algo estranho... Olá, meu nome é Dr. Fritz!
24. Como é que os ratos reagiram a isso mesmo?
25. Que belo rabo!
26. Como é mesmo que o professor disse que fazia isso?
27. Nossa, eu bebi demais ontem a noite...
28. Doutor, acorde!
29. Tem certeza que isso não é perigoso?
30. Ops...
31. Pronto, tudo fechado direitinho... Ei, alguém viu meu bisturi?
32. Será que algum dia ele vai sentir falta disso?
33. Droga o dedo não está passando - epa, ah, agora sim...
34. Tira esse dedo do rabo do cara!
35. Mi-nha-mãe-man-dou-eu-es-co-lher-es-se-da-qui-mas-co-mo-eu-s ou-tei-mo-so...
36. Oh oh... acho melhor chamar um especialista...
37. O padre já está chegando?
38. Ah não! Já vi que lá vem outro processo...
39. Muita calma agora... SEU IDIOTA, COMO VOCÊ PÔDE?
40. Puxa vida, e eu nuca pensei que pregos e esparadrapo podiam ser usados em neurocirugia...
por hj é so pessoal
- Postado por: lucas às 8:40 PM
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humor:normal
LA HISTORIA DEL MAMUT
o flash mas popular da net , anda sendo visado esse mês , ja passou a musikinha no jô,ai ele falou q ia convidar os cara q cantaram a musika pra ir la no programa, ai eles foram ontem.
o charges.com fez duas charges , tao enchendo o meu saco de tanto e mail com a porra do bagulho do mamut , o pir , eles disfarsam, tipo um do meu amigo , Extra urgente entrem , ou outro , Mulher pelada corre em direçao a um pedestre veja o video aki , caralho e la vai o idiota baichar a historia do mamut naum aguento mais ver essa porra , ate no meu blog eu to falando dele ,
Mas é muito lokoooooooooooooooooooo . Para verem vcs terao q colar o nome do site lá em cima
LA historia del mamut
http://www.infonegocio.com/xeron/mamut.html
A Baratinha :)(ela tera uma participaçao otima esperem )
http://www.rio.com.br/animation/baratinha.htm
La historia del piloto
http://charges.uol.com.br/vercharge.php?idcharge=1540&modo=som
Tobby entrevista : El mamut
http://charges.uol.com.br/vercharge.php?idcharge=1545&modo=som
acabouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
- Postado por: lucas às 7:44 PM
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humor : normal
sub zero brasileiro
papel de parede
vcs conhecem o mario
clone do seu madruga
minhojo
mulher x homem
mulher feliz
ufaaaaaa cansei 
- Postado por: lucas às 3:31 PM
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